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Lundi 16 juin 2008
Discussion palpitante dans l'infirmerie, alors que je prône l'utilisation de la solution hydro-alcoolique en tant que bon référent hygiène que je suis.
(...)
- Non, mais si tu crois que je vais utiliser ton manugel, tu te met le doigt dans les fesses et à sec!
- Non, mais attend! Tu déconnes là ou quoi? Je te dis que dans le nouveau produit de la mort qui tue, ils ont mis une base hydratante alors arrête de me dire que ça te dessèche les mains putain! C'est pas mieux de se laver les mains à la bétadine scrub!!!
- Non mais je préfère me laver les mains au lavabo au savon doux! Tu ne vas pas me gonfler
http://www.homemedical-toulouse.com/include/images/contenu/cat2page27.jpg avec ça bordel!
- Mais tu fais chier!!! Tu comprends vraiment rien à rien! Ça fait trois plombes que je t'expliques que le lavage des mains au lavabo c'est pour enlever la  saleté de tes doigts. La solution hydro-alcoolique n'enlève pas la saleté, patate, elle te désinfecte les doigts pour que tu évites d'avoir des microbes sur toi et que tu les ramène chez toi! C'est complémentaire au lavage des mains mais ça ne le remplace pas....
- Oui ben j'ai des plaies aux doigts, ça me pique ton manugel.
- T'es bornée!! Si tu quittais déjà tes bagues, tes faux ongles, ton vernis, tes bracelets...ça irai déjà mieux en ce qui concerne ton hygiène... tu ne crois pas?
- Quoi??!! Tu insinues que je suis sale??
- Mais tu as décidée de me contredire à tout?
- Non, mais c'est toi qui fais des insinuations...
- Arrête putain, tu me fatigues!
- Ben viens pas me chercher! C'est toi qui vient me gonfler avec ton manugel. En plus je suis certaine qu'il est bourré de paraben.

Effet de surprise réussi. Elle voit dans mes yeux que le mot paraben m'est totalement inconnu...alors elle surenchérie...

- Tiens puisque c'est si bien le manugel, qu'est qu'ils y mettent dedans? Hein?! Non, parce que le paraben, Monsieur, c'est cancérigène et ils en mettent dans beaucoup de produits de beautés.
- Tu m'énerves! Je vais lister chaque ingrédient! Si jamais il n'y a pas de paraben..... je vais te faire prendre une douche au manugel. Ça te servira de savon!

Je rentre enfin chez moi. C'est une fin de journée plutôt ensoleillée, contrairement à la matinée. A peine arrivé, je me jette sur les crèmes et autres produits de ma salle de bain. Effectivement l'ingrédient "paraben" figure dans quasiment la totalité des produits.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/6e/Paraben-2D-skeletal.png/343px-Paraben-2D-skeletal.pngMais qu'est ce que c'est que ce " paraben"?

Il s'agit d'un conservateur utilisés en priorité dans les produits de beauté. Le terme "paraben" désigne en fait un groupe de produits chimiques contenus dans quasiment 80% des produits de beauté vendus. il existe plusieurs parabens, dont les plus courants sont le methylparaben, l’ethylparaben (E214), le propylparaben (E126) et le butylparaben. D'après ce que j'ai trouvé, ces produits inhibent le développement fongique et bactérien.

Les risques?
http://www.escalenature.fr/images/Image/img_cat/cat_cos.jpg
Apparemment les risques ont été révélés en 2004 par une étude anglaise. L'application de ces produits favoriserait sur le long terme, des cancers du sein. Ils réduiraient la fertilité masculine. Les recherches sont à ce jour, toujours en cours...

Evidemment face à ces premiers résultats et en attente d'une législation, les utilisateurs de cosmétiques choisissent de plus en plus des produits "sans paraben".

Allez voir vos shampoings et autres crèmes.... vous allez être surpris!!

Ah, au fait, pas de paraben dans la solution hydro-alcoolique... j'en connais une qui va prendre une douche...
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Samedi 14 juin 2008
La preuve par a + b que bibi, il ne dit pas que des conneries ;)

Voici donc, la minute culture d'un magazine que j'adore:


Lecteur de la vidéo supprimé car apparemment il y a un conflit de compatibilité entre les utilisateurs Internet Explorer et Firefox.

Pour visionner la vidéo montrant un reportage sur hymen et la technique pour le reformer, je vous renvois donc à l'adresse deu Magazine de la santé
sur France 5. Émission du 11/06.

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Vendredi 13 juin 2008
http://diabete84.unblog.fr/files/2007/04/1162898995diabete.jpgLe juge aux Affaires familiales a estimé que la maladie, qui peut provoquer des évanouissements, fait courir des risques à l’enfant…

Après son divorce, Thibault (son prénom a été modifié), 51 ans, s’est vu refuser la garde partagée de son fils de deux ans, en raison de son diabète. Pour le juge aux Affaires familiales du tribunal de grande instance de Niort (Deux-Sèvres), la maladie du père ferait courir « des risques dramatiques » à son enfant, évoquant notamment le danger d’un évanouissement au volant.

Méconnaissance totale de la maladie

Le diabète peut, en effet, causer des malaises, aussi appelés comas diabétiques, créés par unehttp://www.chumtl.qc.ca/userfiles/Image/ACCUEIL/070813/070813_diabete.jpg carence en insuline. Mais « un diabétique qui est correctement traité ne présente pas de risque de coma. C’est un trouble très rare que l’on sait prévenir, explique le professeur Patrick Vexiau, chef du service de diabétologie de l’hôpital Saint-Louis de Paris et secrétaire général de l’Association française des diabétiques (AFD). De plus, « il y a des signes annonciateurs comme des sueurs ou des tremblements que les patients diabétiques connaissent très bien et qui s’étalent sur plusieurs jours ». Selon le professeur Vexiau, le juge fait preuve d’une « méconnaissance totale de la maladie ».


Le père réclamait la garde de son fils du jeudi au samedi, mais le juge a tranché, Thibault ne pourra le voir que le mercredi après-midi et un samedi sur deux et il ne pourra pas l’héberger. Le juge estime qu’il serait « totalement inconscient et irresponsable » de se voiler la face devant les risques que présenterait pour le petit garçon un coma de son père.


L’AFD est formelle, le diabète ne peut en aucun cas être le motif d’un refus des droits de Thibault. Choquée, l’AFD propose, sur le ton de la dérision, que « le diabète soit considéré comme une infraction à la loi, que les diabétiques soient privés de tous leurs droits et sévèrement punis ».

http://www.linternaute.com/sante/nutrition-digestion/conseils/diabete/une.jpg3 millions de diabétiques en France

Le père a fait appel de la décision du juge. Il en souligne les nombreuses contradictions. Thibault ne voit pas pourquoi sa maladie affecterait « la nature de sa relation intime avec son fils ». Il ne comprend pas non plus pourquoi le juge parle de danger au volant et l’oblige à faire des allers-retours pour voir son fils.

La recrudescence des attitudes discriminatoires vis-à-vis de certains malades inquiète. En 2006, une aide-soignante travaillant depuis plus de trois ans dans un hôpital de Rennes s’était vue refuser la titularisation à cause de son diabète, jugée inapte à exercer son métier. Il y a 3 millions de diabétiques et 15 millions de malades chroniques en France. L’AFD craint que le jugement ne fasse jurisprudence.

Edition France Soir du vendredi 13 juin 2008 n°19822 page 7


Source.

 

De là à ce qu'on retire la garde aux sidéens, épileptiques, sourds, mal-voyants, il n'y a maintenant qu'un pas...

On n'arrête pas le progrès... Bravo!

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Jeudi 12 juin 2008
http://www.humourenpj.net/img/logos/vente-privee.com.gif  Comme le titre l'indique, j'ai fais ma première commande sur le site vente-privée.com. Je sais, mieux vaut tard que jamais et je dois dois certainement être le dernier internaute de France et de Navarre à n'avoir jamais commandé d'articles sur ce site.

Le principe:
Je me suis fais parrainer pour pouvoir y accéder car apparemment, sans parrainage.... vous pouvez vous gratter pour commander quoique ce soit. Évidemment à chaque fois que je m'étais connecté, bien que les prix soient très attractifs, je n'arrivais jamais à trouver quoique ce soit. "Article épuisé" apparaissait tout le temps. Mais là....

Vente Célio. Début des ventes 7h! Ça tombe bien, je dois me lever vers 6h30 pour aller bosser.

Après que le réveil-matin ait sonné, je saute donc hors du lit, j'allume l'ordi et je commence l'échauffement de mes doigts.
Il va me falloir être rapide et précis dans mes clics. je dois être le premier.... Je ne lâcherai rien.

Vous avez vu les films "Rocky" ? C'est rien à coté de mon échauffement!!


Je suis motivé et ma rage de gagner fait que je sens le filet de bave couler au coin de mes lèvres. Je les yeux certainement exorbités mais personne ne me voit. Je sens mon coeur battre.... il ne reste que quelques secondes avant le début des ventes. Concentration maximale.

3, 2, 1.... Gooooo! Les ventes sont ouvertes. Je clique à droite, je cliques a gauche.... frénésie quand tu me tiens! Yesss il y a une veste en jean, tout ce qu'il me faut. Je clique, encore et encore... oufff elle est dans mon panier.... zut je me suis trompé de taille.... mais au fait... quelle taille je fais??? Putain, non pas maintenant, pas le doute.... ne pas paniquer...

Je laisse mon panier d'achat tel quel, je prends un mètre et je prends mes mesures à 7h du mat', toujours en bavant. Bon!! Il apparaît que je me suis trompé de taille. Je vire ma veste pour en prendre une plus grande.

Merdeeeeeee!!!!! "Article épuisé". Les bouboules!!

Mais je suis têtu, très têtu....je réactualise la page...au moins toutes les deux secondes pour voir si quelqu'un n'annule pas son achat.
Coup de bol, une veste revient dans 'le rayon' et elle est à ma taille. Je l'achète!! Oufff!! Je suis le premier sur le coup...

Prix en magasin: 45 euros, achetée 18 euros. Délais de livraison....6 semaines!!!

Pfiouuu.... Je peux essuyer ma bave. Le combat est fini. Les achats sur vente-privée.com, c'est du sport!!

Je n'ai pas encore commencé à travailler, je suis déjà fatigué!!

[vente+privee.jpg]

Ps: Je voulais tous et toutes vous remercier pour votre soutien et vos petits mots que je n'ai pas manqué de lire et relire et rerelire. La situation n'est pas encore facile mais il va falloir faire preuve de patience. Dans tous les cas, un grand MERCI!
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Vendredi 6 juin 2008
Je ne publie pas beaucoup d'articles en ce moment...

Peut-être parce que je n'ai pas le temps...

Peut-être que je n'ai pas le temps, parce que je passe tout mes repos à l'hôpital...

Peut-être que je passe tout mes repos à l'hôpital, parce qu'un membre de ma famille est eu un grave accident...

Peut-être qu'un membre de ma famille à eu un grave accident, parcequ'il est en réanimation...

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Lundi 2 juin 2008
Un samedi matin, chez  http://www.greshop.com/IMG/arton62.jpg . Je fais mon lèche vitrine et soudainement, je flashe sur un tee-shirt. Bon ok, il fait pas super soleil en ce moment, mais quand même!! Il est beaaaaauuuuuu ce tee-  shirt!!
Comme tout le temps, je cherche ma taille! Je prends. Je tourne. J'ouvre. Je lis. Je repose. Je prends... J'ai dû faire au moins 15 tee-shirt et je n'ai toujours pas trouvé celui à ma taille, alors je continu de fouiller sous l'oeil médusé d'un vendeur qui se demande certainement quand est-ce que je vais tout mettre par terre pour trouver LE tee-shirt de mes rêve.

Sans doute désespéré par le bazar que je suis en train de lui mettre, il se décide enfin à venir me parler. J'ai droit à la phrase typique et banale qui est greffée à tous les vendeurs et vendeuses
, certainement au moment de leur embauche: "Bonjour Monsieur, je peux vous aider?"

Là! Deux réponses s'offrent à moi: "Oui, aidez-moi à tout mettre par terre."  ou alors "Oui, je cherche la taille XL". Vu son regard noir de sérial killer du samedi matin, mon instinct de survie me fait opter pour la deuxième option.

Je me recule de mon paquet de tee-shirt comme un prenneur d'otage libérerait son trésor et je le laisse chercher à ma place. Il semble d'ailleurs soulagé de le faire à ma place alors je ne vais quand même pas lui gâcher se plaisir. Peut-être que je ne vais pas mourir ce matin car son regard s'apaise comme je m'éloigne encore des otages.

Il trouve enfin l'objet de mon désir. Il me fixe dans les yeux. Me sourit. Et me dit qu'avec mes belles et larges épaules, il me faudrait quand même l'essayer pour être certain de la taille. Joignant ses gestes aux mots, il entreprend de me défaire de haut de ma veste.

Mouvement de recul.

- Heyyyyy ?! Que fait-il?! Me crie ma petite voix intérieure.

Il avance d'un pas et repose ses mains sur mon col. Il me sourit toujours aussi bêtement.

- Heyyyyyy ?! Mais ça va pas?? Riposte ma petite voix intérieure.

Il insiste et commence à m'enlever ma veste. Maintenant il passe derrière moi et pose ses mains sur mes épaules. Je bondis quand j'entends: "Hummm! Monsieur à de belles épaules!"
Ma petite voix se transforme alors en grosse voix et je lui rétorque: " Ca ne serait pas mieux que je l'essaie dans la cabine d'essayage quand même?" Il rigole. Pas moi.

Là, je ne le sais pas encore, mais grave erreur!! Il ne fait plus aucun doute que le vendeur me drague ouvertement, mais croyant m'échapper, je ne fais que m'enfermer encore davantage.
Son sourire béat se transforme en ricanement sournois et je vois presque son oeil sintiller de bonheur à l'idée que je lui propose d'aller dans la cabine d'essayage.
Vous croyez qu'il m'aurait laissé aller à la cabine seul?? Que nenni!!! Il m'accompagne...

Je rentre dans cette cabine, heureusement trop bien éclairée et trop en vue pour me faire violer, et je referme le rideau.

Ouuufff!!!

Ouuuufff? Non pas ouuufff!! Au moment où je relève la tête et que mon regard remonte sur le haut du rideau, je vois.... l'impensable!

Deux yeux!!

Deux yeux qui scintillent dans l'entrebâillement  du rideau. Je les reconnais de suite. Leur propriétaire n'est personne d'autre que le vendeur. Il a une joue collée au montant de la cabine et l'autre joue collée au rideau.

Je me demande alors si je suis en train de rêver ou pas. Je bats des cils sans mots dire et je vois à présent: une bouche, en plus des deux yeux. Toujours celle de mon vendeur. La bouche viens de se faufiler à travers le rideau et il me sourit..... bêtement.

Je ne dis rien mais dans un geste d'énervement, je ferme le rideau en prenant soins de le lui faire claquer sur le nez. Au moment où je le re-ouvre... plus de vendeur. Personne. Je ne l'ai plus revu.... Bizarre....

Une chose est sûre, je ne suis plus jamais revenu chez  http://www.greshop.com/IMG/arton62.jpg
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Samedi 31 mai 2008
La justice annule un mariage musulman sur requête d’un mari trompé sur la virginité de sa femme
Le tribunal de grande instance de Lille a annulé un mariage musulman au motif d’"erreur sur les qualités essentielles". Le plaignant se serait aperçu durant de sa nuit de noces que sa jeune épouse n’était plus vierge, rapporte Direct Matin Plus. Cette décision, estime la philosophe Elisabeth Badinter, poussera de nombreuses jeunes filles musulmanes à se refaire l’hymen. "C’est le mensonge qui motive la décision du juge, ce n’est pas la question de la virginité", a déclaré Philippe Lemaire, le procureur de la République de Lille, pour répondre à la polémique suscitée par ce verdict.
Au delà du fait que je suis scandalisé par cette affaire, intéressons-nous à ce qu'est l'hymen.
 
L'hymen est une membrane légèrement élastique, située à l'entrée du vagin. Elle est naturellement percée pour laisser passer les règles.

La rupture de l'hymen s'observe, en général,  par un écoulement de sang. Cependant, ce n'est pas forcément toujours le cas. Tout dépend de la tolérance de l'hymen. Le trou situé au milieu permet même de pouvoir laisser passer un doigt mais pas deux.

Un hymen ne se perd pas, il se déchire. Ainsi l'opération chirurgicale qui consiste à reconstituer l'hymen est assez simple. On enlève  la partie cicatrisée et on suture les deux parties avivées.


Mais le fait que certaines jeunes filles soient obligées de se faire opérer pour reconstituer l'hymen me scandalise. Elles le font car l'hymen est symbole de virginité.


Dans le cas de la jeune fille ci-dessus, est-on vraiment sûr qu'elle ait eu des rapports sexuels avant de se marier?


Autrement dit: Peut-on déchirer l'hymen sans rapports sexuels?


La réponse est: OUI!!!!! "D'une part, l'hymen est souvent déchiré pendant l'enfance dans le cours des activités physiques ordinaires, comme faire de la bicyclette, de la gymnastique, de l'équitation ou même quelquefois tomber d'une mauvaise manière. Il peut également arriver que l'hymen soit rompu par l'utilisation d'un tampon. Certaines femmes naissent même sans hymen." (source)

 Avec un hymen dit "complaisant" une femme peut même avec des rapports sexuels sans qu'il se rompt.


On en déduit donc qu'il n'est pas le garant de la virginité contrairement à ce que insinue beaucoup de personnes...


Alors demander le divorce pour ça, franchement....est-ce bien utile?

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Vendredi 30 mai 2008
Il faut que je vous montre ma dernière acquisition!!!

C'est fun, c'est décalé, c'est de la haute technologie, c'est introuvable, c'est déjanté, ça me donne l'impression de ne plus être seul dans mon intimité... alors j'achète!!!


 

 

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Mardi 27 mai 2008
http://etoileeternelle.com/boutique/images/boucrista.jpgIl vient de se passer un truc ... de dingue! Oui, je sais, je dis ça tous les jours. Non, mais là cette fois c'est différent et rien que d'y penser, je suis scotché. Je m'explique.

Imaginez que vous avez un ami. Ça, en général, ce n'est pas dur de se l'imaginer. Sauf pour les solitaires. Je les comprends, je suis aussi un grand solitaire. Les vrais amis,pour moi, je les compte sur les doigts d'une main.

Mais au-delà de vous parler d'un ami, je vous parle de mon "meilleur" ami. Celui avec qui j'ai pris
des bitures, celui qui connaît tout de moi, celui pour qui je donnerais tout pour le sortir de la merde. Celui sur qui je connais tous ses petits trucs sexuels mieux que sa copine. D'ailleurs, j'ai l'impression de connaître sa copine autant que lui... je connais tout sur elle. Les trucs qu'elle aime, ce qu'elle aime pas. Ses fantasmes, ses tendances... Vous l'aurez compris, mon ami et moi, on partage absolument tout...

Le truc qui fait en général hérisser les poils des filles, pour peu qu'elles en ait encore, c'est que
je vois mon ami presque davantage que ce qu'elles aimeraient elles-même le voir. Et vice-versa d'ailleurs.

http://27.img.v4.skyrock.com/276/a2line/pics/282024000_small.jpgMais revenons à nos moutons. Je ne sais pas si vous l'avez suivi mais il y a eu la finale de la coupe d' Europe de rugby opposant le Stade Toulousain au Munster, en direct de Cardif. Ce jour là, j'avais travaillé et je me sentais assez fatigué. C'est la raison pour laquelle j'avais décliné l'invitation à manger en regardant le match chez mon ami. Il devait passer prendre quelques personnes (dont moi) et nous amener chez lui.

Je n'y suis pas allé. Culpabilisant un peu chez moi de ne pas avoir plus d'énergie. Je prends donc une bière et j'observe la défaite du Stade Toulousain et les bêtises d'un capitaine, bien peu soucieux de montrer l'exemple. La soirée passe...

Le lendemain j'apprends que mon ami a eu un accident de voiture lors du "ramassage" de tout le monde. Ils vont tous bien sauf une personne assise côté passager qui à brisée la vitre avec sa tête. Siège que normalement, j'occupe, puisque je suis le plus grand et qu'il me faut davantage de place pour mes loooongues jambes. L'idée germe dans mon cerveau et ne fait qu'un tour. Et si ça avait été moi??? Je ne lui dis jamais non mais ce jour là j'étais fatigué. C'est la première fois que je lui refuse une invitation.

C'est dingue quand même. J'ai échappé à cet accident juste parce que j'ai été fatigué et j'ai dis "non"...

6ème sens quand tu me tiens...




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Lundi 26 mai 2008
Tuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttt (Oui je sais, je fais bien le bruit de l'interphone)
Je saute hors de mon lit, je décroche et d'une voix encore enfarinée:
- Ouais?
- Bonjour, euh.. c'est le facteur, j'ai un colis pour vous.
- Ok, j'arrive.
- D'accord.
Je raccroche..... sans me douter de ce qui m'attend.
Je m'habille avec un vieux pantalon, un tee-shirt noir. Pas le temps de me coiffer, de toute façon, à 9h du matin, je ne croise jamais personne dans les escaliers.
J'ouvre la porte du rez-de-chaussé, l'odeur me choque. Le facteur sent la transpiration et l'alcool à 9h du matin. Je suis à jeun et ça me soulève illico l'estomac. Je me retiens pour ne pas lui gerber sur les chaussures. Instinctivement, je me met en apnée. Je prends le colis qu'il me tend, je signe sur un bout de papier et toujours sans respirer, je referme la porte.

Appuyé contre la porte, je prend un bol d'air frais. Ouffff!!! 10 secondes de plus et j'aurais revernis ses chaussures d'une bile aux couleurs nuancées jaune-vert. Voici donc le colis:
 
Évidemment, maintenant je me souviens. Je devais recevoir le fameux i-pod que j'avais commandé pour une bouchée de pain.
C'était, soit disant, une super occaz'. L'i-pod apple nano 3ème génération, 8 G de mémoire.... bref à un prix imbattable.

Évidemment, bibi, il a craqué. Il se l'est offert. Il s'imaginait déjà en train de se la péter en faisant son footing du matin, qu'il fait une fois tous les 6 mois en ce moment. Il s'imaginait aussi, marchant dans la rue avec son super i-pod dans les oreilles, et ce, malgré le fait que je ne vais quasiment jamais en ville et que je déteste marcher dans la rue avec quelque chose dans les oreilles. Bref!! Il sont fort chez apple!! Ils  m'ont convaincu de l'utilité d'un objet dont je n'éprouvai pas l'utilité jusqu'à présent!!
Oui mais le prix est imbattable...
Je ne regrette rien.
Et puis je m'en fou, je me suis fais plaisir et c'est l'essentiel.

Retour à la réalité, j'arrache le colis avec frénésie.

Oh la vache c'est tout petit!. Plus petit encore que ma carte bleue!
C'est hyper léger aussi et c'est très plat.
Je crois qu'il doit peser que quelques grammes seulement.

Bon, voyons voir. Je le branche sur l'ordi. Ça fonctionne de suite avec i-tunes que j'avais déjà. Il s'allume..... wouaaaaaaaaaaa, la magie opère. L'écran est d'une clarté et d'une netteté impressionnante. La navigation est super facile et y mettre des musiques dessus est enfantin.
Le son, je ne vous en parle même pas...

Vite, vite, je pars faire mon footing semestriel...



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